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Oft wünschte ich mir, dass auch ich stark sein könnte, aber stark war ich eigentlich nie. Ich versuchte es, gab mir Mühe. Aber dann stellte es sich doch immer so heraus, dass ich schwach bin, dass ich einfach nur schwach bin und mehr nicht. Ja, ich bewunderte die Menschen, die stark waren und mit allem besser zurecht kamen als ich...
Ja, Damon hatte recht. Oft genug wollte ich mir und anderen einfach beweisen, dass ich etwas schaffen kann, denn was war ich denn schon? Richtig, nur die Doppelgängerin, die sich immer in Gefahr begibt. Sonst niemand. Alle anderen hatten so viel mehr drauf als ich und ich wollte einfach nicht immer schwach sein, ich wollte auch etwas erreichen, etwas schaffen aber meist endete all das dann doch so, dass Damon oder Stefan, oder wer sonst eben stärker war als ich... mich retten musste. Aber wieder hatte er recht, auch wenn ich sagte, dass ich Stefan vielleicht gehen lassen würde, aufgeben würde ich ihn tief im Inneren niemals. Niemals.
„Bist du dir da sicher? Ich meine.. ich vertraue dir, aber...“, ja ich vertraute ihm, „Aber trotzdem solltest du wirklich auf die Straße achten...“, aber ich könnte genauso gut mit einer Wand sprechen und die würde mir noch eher zustimmen als Damon. Immerhin war er verdammt stur, nicht? Vorallem, wenn ich versuchte ihn von irgendetwas zu überzeugen, gerade wenn es etwas vernünftiges. Und auch wenn ich wusste, dass er immer da war und mich immer beschützen würde, so war viel zu schnell ein Unfall gebaut, gerade eben durch Übermut und dann konnte man nichts mehr rückgängig machen. Ja, ich lachte seit langem nicht mehr so herzhaft gelacht und es tat einfach nur gut. Es tat gut, weil ich genau das brauchte und weil ich es ihm zu verdanken hatte. „Das stimmt natürlich...“, bemerkte ich grinsend an, ehe ich seine Worte über Sex hörte und den Kopf schüttelte, „Noch gefährlicher? Ist das überhaupt möglich?!“, fragte ich frech und stuppste ihn erneut an.
Wenn wir etwas für einander empfinden sollten, wenn es jemals zu einem Kuss kommen sollte, dann sollte es wirklich echt sein. Von beiden Seiten, denn es würde weder ihn, noch mich glücklich machen, wenn er meine Trauer ausnutzen würde – wovon ich niemals ausgehen würde, denn ich dachte nicht so schlecht von ihm. Aber er brauchte keine Lügen oder Spiele, da ich immerhin schon längst dabei war, mein Herz an ihn zu verlieren. Gut war es gewiss nicht und vielleicht würden diese Gefühle niemals entstehen wenn Stefan der alte wäre. Ja, so musste es sein. Ich war wieder einmal nur schwach und... fasziniert von Damon und deswegen schien mein Herz verrückt zu spielen. So musste es sein. Doch tief im Inneren wusste ich, dass alles anders war. Einfach alles. Ich wusste, dass ich mich in Damon verliebte, da – wie Caroline schon sagte – mich sein Bad Boy Charme fasziniert und einfach der gesamte Rest an ihm. Sein Aussehen, sein Blick...
Die Worte des Salvatores vernehmend, nickte ich schließlich und ein flüchtiges Lächeln war auf meinen Lippen zu erkenne, ehe ich mit den Schultern zuckte: „Ich... ich versuche ja einfach nicht mehr über alles nachzudenken, aber... es ist eben nicht so einfach für mich, Damon.“, richtig, denn ich dachte immer über alles genau nach, nicht? Es war nicht so, dass ich einfach so handelte, wie es mir gerade passte, nein, ich handelte immer erst, wenn ich alles gut durchdacht hatte. Ich denke einfach zu viel, aber vielleicht, vielleicht sollte ich einmal mein Herz entscheiden lassen.
Als Damon mich schließlich an sich drückte, mich in seine starken Arme schloss, spürte ich erneut, wie verrückt mein Herz spielte. Wie schnell es schlug und man könnte jeden Moment meinen, dass es aus mir herausbrechen würde. Während dieser Umarmung, atmete ich ruhig – ich versuchte es zumindest – und die Worte schweiften an mir vorüber, da ich es eigentlich nur genoss in seinen Armen zu sein. Erst als er sich löste, blickte ich ihn an und seine Worte fanden wieder den richtigen Weg und jedes einzige Wort vernahm ich, weswegen ich nur den Kopf schüttelte: „Hör auf damit, Damon. Hör auf, okay? Ich... ich kann das nicht länger.“. Ich griff nach seinem Arm und zerrte ihn nach draußen, wobei ich auf sein Auto zeigte: „Ich kann nicht länger hier bleiben also bitte fahr mich nach Hause. Ich... Ich will nicht länger schöne Momente mit dir erleben, Damon.“, meinte ich dann kühl, wobei ich ihn ansah und genau das Gegenteil von dem tat, was mein Herz mir sagte. Und so standen wir draußen, im Dunkeln, das einzige was uns ein wenig Licht spendete, war der Mond und das Licht vom Haus, welches aus der Tür herausstrahlte. An Damon's Gesichtsausdruck konnte ich deutlich erkennen, dass es ihn.. verletzte? Wütend machte? Ja, es war falsch, doch konnte ich es nicht länger ertragen mit ihm hier zu sein und mich mehr und mehr in ihn zu verlieben. Ich ging schließlich ein paar Schritte weg und bereute meine Worte natürlich schon, weswegen ich zu Boden blickte und seufzte: „Ver-vergiss es einfach“, leise, beinahe tonlos kamen diese Worte übermeine Lippen. Und dann, dann blickte ich ihn einfach nur an, lief zu ihm und legte meine Lippen auf die seinen. Es war falsch, natürlich war es das und ich würde es bereuen, ich würde alles damit zerstören...
Auch wenn Damon kein gutes Verhältnis zu seinem Vater hatte, so wollte doch jeder Sohn nur seinen Vater stolz machen, nicht? Ich hatte einiges in den Tagebüchern von Giuseppe Salvatore gelesen, als Stefan und ich das Grimoire suchten, damit wir Katherine aus der Gruft holen könnten und Damon uns damals endlich in Ruhe lassen würde - wie sich die Zeiten ändern, nicht? Nun würde ich alles tun, damit er bei mir bleibt... Er hatte berichtet, wie sein älterer Sohn im Bürgerkrieg kämpfte, sich nicht darum scherte, ob er heiratet oder nicht sondern nur die Frauen und den Krieg im Kopf hatte, aber dennoch hatte er geschrieben, dass er stolz auf ihn war. Stolz, da er wenigstens sein Land verteidigte.
Dass Damon diese Macht genoss, die Macht die man als Vampir hatte, die Macht das Leben eines Menschen zu beenden, das wunderte mich nicht. Es sollte niemanden wundern, denn wer wollte nicht Macht besitzen? Richtig, jeder wollte Macht. Also sollte man ihn nicht immer als den selbstsüchtigen Vampir abstempeln, da bestimmt andere genauso wie er als Vampir handeln würden. Dabei war ich mir sicher. Wir alle wussten, dass man sich ein wenig verändert, wenn man ein Vampir ist - wieso verstanden sie es dann nicht, dass Damon diese Macht genoss?
Das Herz macht was es will. So könnte man es nennen nicht? Denn egal wie Damon und ich uns anstrengten uns nicht in einenader zu verlieben, so passierte es dann eben doch. Ja, mag sein, dass es falsch war, aber ich konnte diese Gefühle nicht mehr aufhalten und ich war mir sicher, dass sich diese so oder so entwickelt hätten, selbst wenn Stefan hiergeblieben wäre, selbst, wenn Stefan der Alter geblieben wäre.
Stark? Nein, ich empfand mich nicht wirklich als stark. Ich versuchte stark zu sein. Ging eigentlich auch immer davon aus, dass ich genau das bin aber dann, dann erkenne ich oft genug eben doch, dass ich schwach bin. Ich fühle mich schwach und zu nichts zu gebrauchen außer, dass ich immer die Menschen in Gefahr bringe, die mir etwas bedeuten. Wieso sollte ich denn bitte stark sein? Nur, weil ich mich vor allen verschloss und diese nicht verletzte? Es gab sicherlich Menschen, die schlimmeres durchlebten als ich und trozudem mit allem besser umgehen. Viel besser. Und dass ich so einigermaßen mit all dem umgehen konnte. Mit demTod meiner Eltern. Woran lag es? Richtig, ich lernte Stefan kennen und er half mir durch diese Zeit. Was kam dann? Dann verlor ich Jenna und John - wer half mir damit klar zu kommen Stefan und Damon. Alleine, ohne die beiden hätte ich das alles doch nicht geschafft, das alles niemals überstanden. Also war ich nicht so stark, wie ich glaubte zu sein...
Die Worte des Salvatores vernehmend, die zum Ende hin lauter wurden, ließen mich zusammen zucken und sofort löste sich eine Träne von meinem Lid, die schnell von einer zweiten gefolgt wurde: "Ich weiß, dass es auch für dich nicht einfach ist, Damon! Und es tut mir Leid, ja? Es tut mir Leid, dass ich dir hier etwas vorjammere, obwohl du genauso viel... zu leiden es mit Stefan...", ja, jetzt fühlte ich mich wirklich mies. Ich hätte Damon einmal fragen sollen, wie es ihm dabei geht..., "Aber... Hör auf damit, ja? Hör auf damit, dir die Schuld zu geben. Bitte, Damon...", ich bemerkte wie glasig seine Augen wurden, weswegen ich meine Hände an seine Wangen legte: "Vertraust du mir? Wenn ja, dann glaube mir, glaube mir, dass es nicht deine Schuld ist, ja? Jeder hätte so gehandelt wie Stefan. Er wollte dich nicht verlieren. Er wollte nciht, dass du stirbst und ich.. ich wollte das auch nicht, weil du mir verdammt wichtig bist ja?", tief blickte ich ihm in die Augen: "Wir werden das überleben, ja? Wir überleben immer. Wir überstehen alles. Gemeinsam.". Anschließend schwieg ich einen Moment, ehe ich nickte und dann schließlich von ihm abließ und ein paar Schritte zurück ging, ehe ich seine Worte vernahm und seinen Satz beendete: "Weil es... dich verletzt.", meine Worte waren leise, beinahe kaum hörbar und eigentlich sagte ich es mehr zu mir. Eine Antwort fand ich darauf nicht. Ich blickte einfach nur schweigend zu Boden.
Nun ja, ich war eben mehr als nur durcheinander nicht? Durcheinander mit meinen Gefühlen, durcheinander weil mein Herz schneller denn je schlug und so musste ich einfach nach draußen stürmen, frische Luft schnappen und ihm diese... harten Worte sagen, die ich jedoch gleich wieder bereute und nachdem ich ihn dort stehen sah konnte ich einfach nicht anders. Ich tat genau das, was Damon mir sagte... ich hörte auf mein Herz....
Als wir uns lösten, ließ ich meine Augen noch kurz geschlossen, ehe ich diese langsam öffnete und Damon ansah, der sich gleich ein paar Schritte entfernte, weswegen ich ihm verwundert nach sah. "Damon...", leise, beinahe tonlos sprach ich seinen Namen aus, ehe ich aufgrund seines wütenden Schreis zusammenzuckte und mir sofort ans Herz fasste, welches plötzlich schmerzte. Tausden Gedanken und Fragen schossen mir durch den Kopf. Fragen, was ich denn falsch gemacht hatte, wieso er so reagierte. "Damon ich...", ehe ich weitersprechen konnte kam er erneut auf mich zu und aufmerksam lauschte ich seinen Worten, wobei mir dann doch ein Stein vom Herzen fiel, mich gleich zeitig jedoch auch beunruhigte. "Damon... ich... Gott, ja, ich empfinde etwas für dich, aber ich weiß nicht was es ist... ich...", unsicher zuckte ich mit den Schultern ehe ich ihn fragend ansah: "W-was wird dir das Herz brechen Damon?". All meine Worte waren leise und voller Unsicherheit und dann blickte er mir tief in die Augen, ja, ich wusste, was nun folgen würde und nein, meine Kette hatte ich heute nicht getragen, doch nahm ich Eisenkraut zu mir um mich zu schützen. Damon versuchte mich zu manipulieren und ja, ich würde es vergessen. Ich würde alles vergessen, was er mir sagte, selbst... dass er mich liebt, ich würde es natürlich nicht vergessen, aber ich würde es ihm glauben lassen, da es einfacher war. Nein, wütend, dass er mit meiner Erinnerung spielen wollte, war ich nicht, da es so verdammt selbstlos war. "Ich werde alles vergessen.", wiederholte ich leise, spürte seinen Kuss auf meiner Stirn und vernahm kurz seine Worte, wobei ich die Augen schloss. Kurz drehte ich mich zum See um und eine Träne lief meine Wange herunter, die ich jedoch gleich wegwischte und mich zum Salvatore - der gehen wollte - umdrehte: "D-damon... wohin gehst du? W-weswegen waren wir hier draußen?", ich verschränkte die Arme und sah ihn fragend an.
Ja, es zeriss mein Herz, dass ich es vorgab mich nicht daran erinnern zu können, doch war es wohl für uns beide das Beste. In diesem Moment zumindest. Bald, ja, bald würde ich ihm danken. Ihm danken, dass er so selbstlos war und nur das Beste für mich wollte... Auch wenn mein Blick ernst war, so zeriss es mich innerlich.
Richtig, das Verbotene, das Schlechte, das Gefährliche zog uns doch immer schon an, nicht? Gut, vielleicht nicht uns alle, aber mich hatte es immer schon angezogen. Natürlich war ich immer vernünftig, wählte den guten, richtigen Weg, aber eigentlich, eigentlich sehnte ich mich nach dem Bösen? Kann dem wirklich so sein? Vom ersten Tag an, von der ersten Begegnung mit Damon, war ich fasziniert von ihm, von seinem - ja, Caroline hatte recht - Bad Boy Charme. An diese Begegnung erinnerte ich mich nur zu gut. Ich hatte das Anwesen betreten, zum ersten Mal, eigentlich war ich auf der Suche nach Stefan und dann erschrack ich wegen einer Krähe und plötzlich stand Damon hinter mir. Ich wusste zu diesem Zeitpunkt nicht einmal, dass Stefan einen Bruder hat. Und dann, dann lernte ich den geheimnisvollen Damon Salvatore kennen. Unsere erste Begegnung war schon so anders und irgendwie einzigartig. Was wir dann noch alles erlebt hatten, sein Ausflug damals nach Georgia, natürlich war es nicht richtig, dass er mich einfach entführt hatte, aber es hatte trotzdem etwas. Dann das jetzt, hier mit ihm. Natürlich wusste ich, dass Damon keine bösen, schlechten Absichten hatte, aber trotzdem, trotzdem fühlte es sich verboten und falsch an und genau das... gefiel mir tief im Inneren. Ich wollte mit ihm hier sein, denn so konnte ich mir vielleicht über meine Gefühle klar werden, nur, dass diese jetzt noch mehr durcheinander waren. Noch mehr als jemals zuvor.
Wieso geht er aber davon aus, dass er etwas schlechtes getan hat? Weil ich ihn geküsst habe, hat ER etwas schlechtes getan? Nein. Mag sein, dass er der Bruder meines Freundes ist, aber ich, ich war doch noch mehr oder weniger mit Stefan zusammen nicht? Also war ich die Schlimmere von uns beiden. Da konnte er sagen, was er wollte, ich war die Schlechte, da ich ihn geküsst habe. Ja, ich hätte mich zurückhalten müssen, hätte ihn niemals küssen dürfen, da es falsch ist. Aber trotzdem bereute ich den Kuss nicht. Nein, auch wenn es falsch und verboten war, war es ein unglaubliches Gefühl. Doch Damon war wirklich nicht schlecht, nein. Und mag sein, dass ich endlich damit aufhören sollte nur das Gute in den Anderen zu sehen, ich weiß selbst, dass es schlecht ist, aber wohin würde uns das sonst führen? Soll ich immer gleich denken, dass alles schlecht sind? Ihnen keine Chance geben? Es kann doch genauso gut sein, dass sie sich nach außen hin mies, böse, schlecht zeigen, tief im Inneren doch das genaue Gegenteil sind. Natürlich erkannte ich etwas Gutes in elijah. Ich mochte ihn und er war auch nicht schlecht, er war liebevoll und ich verstand ihn, verstand es, dass ihm die Familie eben das wichtigste ist - mir schließlich auch. Ich verstand ihn, denn ich hätte alles für Jeremy getan. Einfach alles.
Und Rebekah? Nunja, sie war sicherlicht nicht so schlimm. Sie war auch nur eine junge Frau, die nach außen hin stark sein wollte, tief im Inneren jedoch ein kleines, verletzliches Mädchen ist... Zu Klaus und Kol sage ich besser nichts, doch steckt in ihnen sicherlich auch etwas Gutes. So muss es sein, denn ich kann und will nicht nur an das Schlechte in allen denken... Und natürlich hatte Damon recht, es gab nicht in jedem etwas gutes, denn in Vergewaltigern, Mördern kann auch ich nichts Gutes erkennen. Sicher nicht...
Ich hätte wohl weiterhin auf meine Vernuft hören sollen, nicht auf mein Herz, denn nun, nun war alles kaputt und unsere Freundschaft werde ich dadurch sicherlich auch zerstören. Ich hätte ihn nicht küssen dürfen, niemals, denn eigentlich gehört mein Herz Stefan nicht? Aber... wieso schlägt es dann so verdammt schnell, wenn ich bei ihm bin? Wieso?! Und nein, ich würde das sicherlich nicht vergessen. Ich würde diesen Kuss nicht vergessen und Damon würde ich es auch nicht so einfach machen. Mag sein, dass er das tat, da es für uns beide besser ist, aber er hat verdammt noch mal kein Recht soetwas zu tun. Mir meine Erinnerungen zu nehmen. Und er kann nicht sagen, dass es nicht so fair mir gegenüber war, nein. Es war mehr als nur unfair und eigentlich hatte er damit mein Vertrauen gebrochen. Und er hat nicht zu entscheiden, was das Beste für mich ist. Für wen hält er sich, dass er das entscheidet?!
Nein, wenn jemand etwas falsch gemacht hatte - und ja, es war falsch - dann lag es an mir. Ich hätte ihn niemals küssen dürfen, da ich doch Stefan liebte. Nicht er war derjenige, der mich küsste - gegen meinen Willen - nein, ich war diejenige, die auf ihn zuging und ihn küsste. Doch an etwas hatte er schuld, nämlich daran, dass ich mich in ihn verliebte. Dass er mir zeigte, wie er wirklich war - und ich war ihm dankbar, dass er es tat - aber genau all das führte eben dazu, dass ich mich mehr und mehr in den Salvatore verliebte. Ich versuchte diese Gefühle zu verdrängen, versuchte nur noch an Stefan zu denken, aber trotzdem waren sie einfach bereits zu groß und ja, ich log mir selbst etwas vor, indem ich sagte, dass da nichts ist und ich tue es noch immer... Da ich mir nicht eingestehe, dass ich in ihn verliebt bin - ich habe ihn gerne, bin mir jedoch nicht sicher, ob ich wirklich gefühle für ihn hege. Das rede ich mir jeden Tag ein und ja, ich glaube es.
Und eigentlich hatte ich heute beinahe meinen Eisenkraut-Tee vergessen, hatte nicht daran gedacht Eisenkraut zu trinken, aber dann fiel es mir doch ein und es war das beste, was mir passieren konnte. "Ich werde alles vergessen.", wiederholte ich nickend und ich musste mir wirklich verkneifen vor ihm einfach loszuweinen, doch konnte ich es zurückhalten - schon immer nicht? Fast immer zumindest. Den diese wässrigen Augen, die mir wirklich das Herz zerissen... aber Gott sei dank drehte er sich weg und so konnte sich wenigstens eine Träne von meinem Lid lösen, ehe ich diese natürlich gleich wegwischte.
Und schon spielte er wieder den kalten, egoistischen Damon. Seine Worte vernehmend, spielte ich das Spiel einfach noch ein wenig weiter, da es wohl das Beste war, nicht? Er konnte mich nicht manipulieren, aber er sollte es glauben. "Und was wenn ich dir nicht glaube, Damon? Ich weiß wie viel dir Stefan bedeutet und dass er dir nicht egal ist, also hör verdammt noch einmal auf.", auf den Kuss ging ich gar nicht erst ein, denn was hätte ich schon sagen können? Jetzt hör aber auf, ich habe dich geküsst?. Nein, bestimmt nicht...
Seine Worte dann vernehmend, zuckte ich mit den Schultern: "Und was ist, wenn du einfach alleine nach Hause fährst und mich hier lässt? Ich möchte noch nicht gehen.". Ich blickte zur Seite, ehe ich erneut den Kopf schüttelte und sich nun doch einige Tränen von meinem Lid lösten, wobei ich mit den Schultern zuckte: "Und? Wie lange soll das noch so weitergehen? Wie oft hast du mich schon belogen, Damon? WIE OFT?!", wütend ging ich auf ihn zu, "DU HAST KEIN RECHT MICH ZU MANIPULIEREN; OK?! WIE KANN ICH DIR JE WIEDER VERTRAUEN?!", auch wenn ich es anfangs noch wunderbar und... liebevoll, selbstlos von ihm fand, so stieg nun eben doch die Wut in mir auf, weswegen ich ihm eine verpasste und ihn kalt ansah: "Und vergiss nicht. Ich habe dich geküsst.".
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